есть записки на манжетах.записки у изголовья.
я пробую создать записки в текстовых документах. есть потребность писать все что приходит в голову, но куда это определить в хадлле - не знаю. создаю отдельную кнопку, а будет ли это жить дальше - посмотрим
Svetka
 
 

текстовый документ(1).txt
 
 

мужчины. самцы.
с возрастом я стала лучше относится к мужчинам. к людям вообще я теперь отношусь с большим пониманием, но к мужчинам я начала испытывать настоящее сочувствие. они очень зависимы, их жизнь больше регламентирована. им почти ничего нельзя. самое ужасное, когда от них начинают требовать того что сделать вообще не в силах человеческих. например, благополучия. или постоянной активности.

жалость
при этом я перестала их жалеть. у меня пропало сентиментальное стесняющее чувство благодарности к ним за их непонятное внимание.
когда я поняла наконец, чего же мужчины действительно хотят от женщин мне стало с ними легко и интересно. они все без исключения хотят одного - простых честных человеческих чувств. и не всегда это секс. пусть это будет просто внимание. пусть не любовь, но только пусть это не будет вранье, манипуляции. отношения могут быть разными. можно трахаться и оставаться добрыми приятелями. можно встретиться глазами на один миг и стать любовниками. можно просто и спокойно нравиться друг другу издалека. можно жить вместе яростно и счастливо 12 лет. главное - не пользоваться запрещенными приемами, не врать, не использовать хорошее отношение для других целей. а так - можно все...

удивительно то что секс для мужчин не так важен, как принято считать. сам акт для них также экстремален, как и для женщин, и в принципе они относятся к этому гораздо серьезнее. так кажется мне.

самое печальное - когда меняется жизнь, что-то происходит. уезжают друзья. навсегда.
они долго говорят об этом, зовут нас с собой, говорят о том какие возможности там и как их нет здесь.мы не соглашаемся, говорим что там мы никому не нужны тем более. мы расходимся недовольные друг другом, они считают нас трусами, мы их халявщиками. мы не правы все, но так трудно смириться с тем что у людей которых ты любишь - другая судьба. и вот они уезжают навсегда. когда мы увидимся в следующий раз? может быть никогда. или встретимся на миг где-то, обнимемся сердечно и расстанемся опять.

 мы не смогли попрощаться, что-то мешало, и это оставило еще большую пустоту и недоговоренность.ночью после их отьезда мы пили водку, слушали песни своего детства и привыкали к тому что они теперь далеко. лишь бы годам вопреки так же были мы близки, двадцать лет спустя... мы будем близки, даже если не будем живы. они такие же сумашедшие, как и мы.
мы говорили - хорошо что они уехали, для них это действительно необходимо. они сумасшедшие. но они другие, другие. все люди другие, у каждого своя жизнь, карма, путь. хуже было бы, если бы они остались и превратились в этих ужасных провинциальных чеховских нытиков ...в Москву!..в Москву! нет уж, пусть уж лучше едут. мы так говорили, а нам все равно было печально. закончилась еще одна красивая история, мы теперь останемся друг для друга прошлым. в настоящем никогда у нас ничего общего уже не будет. все планы на будущее, на общую работу - не сбудутся. да...
видно, не судьба. не судьба.

 о переменах мечтаешь, но когда они происходят - всегда печально. кончается часть жизни, уходит в прошлое навсегда. пока, Димка и Лера! мы всегда будем вас ждать. и желаем вам никогда не возвращаться.

скушно. осень настала. и мне всё время кажется что мы уже подошли к своей черте. может так и есть. всё кончается. слишком много историй нашли свой конец за последние два года. но как не странно мне спокойно на душе. пусть всё наконец встанет на свои места. и то что мы этим летом так мало имели секса с тобой наверное хорошо. пусть - если этот момент настанет - он будет для нас важным и настоящим - а если нет - пусть всё что было у нас в прошлом превратится в тишину. а хорошо всё таки что мы оказались такими идиотами-придурками - не хочу быть нормальным в этом мире. весь мир дерьмо! и когда ты только сдохнешь - придурок!!!????

дети.я часто думаю, будут они у меня когда-нибудь или нет.скорее всего нет.я не хочу.правильнее сказать, не могу. что-то внутри мне мешает. какая-то обида и тоска. ненависть. я не верю нынешним российским людям, они мне не нравятся, они мне противны. из-за того что делят друг друга на крутых и лохов. из-за своего неверия в справедливость. из-за того что не умеют радоваться. из-за того что не умеют работать...я не хочу чтобы мои дети жили в таком мире. я не хочу чтобы мои дети были крутыми или лохами. я ненавижу все эти блатные порядки до глубины души. но я ничего не могу сделать чтобы это изменилось. я могу только ненавидеть. и ждать.

 я помню когда это стало появляться. в детстве я была как все девочки, куклы, свадьба, муж, дети. придумывала имена - Галя, Костя. радовалась когда меня приняли в пионеры. а в комсомол уже не хотела. этот перелом произошел в сознании за пять лет, от девяти до четырнадцати. двойная мораль взрослых, постоянная незаметная скучная подлость... я из открытого и простого ребенка превратилась в партизана на вражеской территории. так и живу до сих пор. мне не понравился мир взрослых. не нравится и сейчас, когда я сама давно взрослая. многие мои ровесники, те кто заглушил в себе сомнения или просто на свое счастье их не имел - они родили своих положенных детей. сейчас они у них выросли. я с тайным злорадством наблюдаю что эти дети чужее инопланетян для своих родителей. они их боятся. и правильно, бедным придуркам даже в страшном сне не представить, что приходится делать их детям, чтобы выжить. дерьмо, трусливое дерьмо, страусы хреновы, долбаные новоявленные христиане-мусульмане.

 старшие предали нас. теперь для своего оправдания они придумывают какие-то обиды, как их там притесняли коммунисты. но они сами - горделивое тупое быдло, которое вообразило что черную работу за них должен делать кто-то другой. негры. они вдруг вообразили себя белыми людьми, которые тоже должны иметь по два автомобиля на семью и прислугу из цветных. теперь они послушно верят своему ящику который им все это обещает всегда в ближайшем будущем. и не желают видеть как в прислугу из цветных превращаемся мы, их собственные дети...
мне не хочется продолжать эту цепь предательства и свинства. мне страшно сказать новому человеку, своему ребенку - мир так уж устроен, человек человеку волк. пользуйся чужой слабостью. воруй, убивай. не можешь? тогда хитри, делай вид что ты ничего не понимаешь, спи наяву, а когда совсем тоска заест - напивайся и трахайся с кем попало. чтобы утром опять на работу. главное - терпи, когда на тебе делают деньги, так уж устроен мир. мы вас родили, исполнили долг. а там хоть трава не расти, разбирайтесь сами.

НЕ ХОЧУ. мне все ЭТО не нравится. кто-то недавно мне сказал - гордыня. в тебе говорит гордыня. ты думаешь что ты особенная, ты берешь слишком много на себя. смирись и все такое. НЕ ХОЧУ. плевать как это выглядит со стороны. пусть гордыня. только больше всего это ненависть. я ненавижу такое мировое устройство. я не верю что это нормально. плохо, все очень плохо и дальше будет только хуже, вот что думаю я...

18:23 01.12.01

странная штука. знаешь о чем я подумал? я подумал о том, что мне все равно - прославимся мы или нет. правда. это действительно не имеет никакого значения. главное не это. главное то что мы с тобой занимаемся своими делами. понастоящему своими. и не важно что из этого получится. главное что это будут только наши дела - когда я это подумал - мне стало ... нет не легче, а как-то свободнее... мы никому ничего не обязаны. мы не обязаны доказывать людям что мы талантливы, мы не обязаны быть успешными, не обязаны быть богатыми, знаменитыми, умными, добрыми... мы обязаны только перед жизнью... так мы и так живем! и все что мы делаем - мы делаем только по воле жизни и по своей (насколько получается)... и мне не скушно этим заниматься... мне не скушно жить без денег... мне не нужна слава... и мне не нужно ничего кроме тебя, нашей кошки и того что мы придумаем завтра...

выпал первый снег
стали все запахи краски и звуки ярче
чья-то нежность и страсть согревают душу
выходит мы еще живы

о порносайтах
интересно как в хороших порносайтах можно почувствовать разницу в отношении к природе человека у разных цивилизаций. японские сайты оставляют ощущение покоя и тишины. восточные люди не отрицают животную природу людей. и не прославляют. такое ощущение, что у них вообще нет такой проблемы. они относятся к голым женщинам как к водопаду, закату.
европейские сайты полны внутреннего напряжения и войны. если женщина - то это особенная женщина, в ней есть болезненое, патологическое. если акт - то это настоящая мясная возня или вообще групповуха, как на большинстве немецких и голландских сайтов. самоутверждение, агрессивная декларация права человека на животную жизнь. я вижу в этом - сопротивление религиозному догмату о разделении души и тела, чистой души от грязного тела. это поселяет в человеке ненависть и страх к своей животной сущности, делает его маньяком...

пришла зима. декабрь. небо стало большим и черным, космический холод. много одежды...

опять весна...
весной я часто вспоминаю отца. он умер два года назад, в начале зимы, в декабре. но я обычно теперь вспоминаю его весной, весна как-то шла ему. я представляю все радостные весны его длинной жизни и ощущаю его присутствие в этом мире. весной он всегда опять появлялся и в нашей жизни, выбирался из зимней депрессии и тоски. приходил к нам, своей семье, которая всегда жила от него отдельно.
мне не хватает его. он любил меня.
он верил в меня наивно и самовлюбленно. радовался, что я похожа на него.
мы всегда понимали друг друга. мы были заговорщики. весь мир был против него, а потом и против меня. у него была одна довольно редкая черта среди людей, которую к счастью я унаследовала. он не умел плохо работать, не умел делать вид, что работает. если работа не доставляла ему радости, он просто переставал работать. не выходил и все. прогуливал как школьник. его увольняли, стыдили. он стыдился, но всегда вел себя одинаково.
я осуждала и осуждаю его только за одно. он считал эту свою черту слабостью. он верил окружающим. думал, что ему не хватает силы воли себя заставить. а я считаю это своим достоинством. работа без радости - это рабство. которое не приносит пользы в конечном счете никому. мир переполнен работой рабов, которые не думают о том что они делают, зачем. их бессмысленные изделия засорили мир, от них некуда деваться...

 его похоронили на тимашевском кладбище. где лежит его мать Берта Георгиевна, моя бабушка. и его сын Витя, старший сын. я туда не езжу никогда, не люблю кладбищ. их размереные разлинованые маленькие улицы с домиками-могилами кажутся мне бесстыдной пародией на живую жизнь. я вижу в этом проявление вечной человеческой трусости, нежелание смириться с фактом смерти, меня от этого берет тоска.

 он знал это мое отношение к кладбищам, и если он есть или дух его есть, то не удивляется. кстати в соответствии со всеми законами мистики его дух, когда он умер, поселился в виртуальном пространстве, интернете. наш любимый ник, Wulf, это его фамилия, которой он всегда гордился. честная пролетарская фамилия строителя Валентина Ивановича Вульфа. он всю жизнь был прорабом на стройке, мой отец.

 когда он умер два года назад, в начале зимы, я испытала облегчение. утром в 9 часов зазвонил телефон и тетка Эльза сказала - папа умер. я не удивилась. он не болел, мог прожить может быть долго. но он к счастью умер. в этом новом мире без любви, радости, доверия ему было плохо. он был совок до мозга костей, мог жить только открытой простой жизнью, не умел ничего делать для себя. он не знал чем заняться, много пил.
мне тоже плохо, но у меня пока есть силы сопротивляться, что-то делать. у него не было. как все старые дураки он послушно верил телевизору, голосовал за Вольского, "потому что он строитель", подхалим, предатель и лжец Сванидзе был у него любимцем, хотя если бы он его знал не по ящику, а в жизни, он бы его презирал от всей души.

 последний раз мы виделись, когда он приехал к нам отметить свой семидесятый день рождения, 9 ноября 2000 года. мы сделали пирог с капустой, ждали его. он опаздывал. я злилась, думала что он набухался с приятелями и не придет. но он пришел. трезвый. он принес баллон пива и бутылку водки, соленые грибы в банке, которые он собрал летом. или ему кто-то подарил. и варенье для меня, он всегда помнил про эту мою страсть. все было сложено в сумочку самым аккуратным немецким образом, как он всегда делал. он, и его мама, моя бабушка. все завернуто в газетки, чтобы не разбилось и в мешочки, чтобы не пролилось.

 я упомянула сумочку и вспомнила его сказку, то есть его воспоминание о военном детстве в Сибири, в Ачинске, он рассказывал мне в моем детстве. расказ о мальчишках-подростках, у которых родители были кто на войне, кто в трудармии на лесозаготовках и они жили своей дикой жизнью. уходили в тайгу на несколько дней. у них там был один парнишка, Чувашленок Смык. он умел придумывать сказки, разные истории. самая любимая их была про волшебного старичка с сумочкой, который повстречался мальчику, мальчик ему чем-то помог. старичок решил его отблагодарить - "...и открыл он свою сумочку.а там и хлеб... и мясо... и разная другая пища!"- они были постоянно голодные, эту сказку могли слушать без конца.

 мы провели тогда хороший вечер, выпили. до этого общение у нас все больше разлаживалось, смерть его уже нашла. но в этот вечер он был с нами. я узнала прежнего своего отца, папку, который приезжал ко мне в пионерлагерь и всегда мчался в больницу если я болела. это был он, со своим особенным неповторимым юмором. со своим вечным вульфовским носом, который у меня тоже есть. в детстве он любил тереться своим носом об мой и говорить - носастик, глазастик, ротастик, ушастик...

 "...бананы ел, пил кофе на Мартинике, курил в Стамбуле злые табаки..." одна из его песен, он любил напевать себе под нос.
мы провожали его. было темно. шел тихий ноябрьский снег. весь Проспект Октября занесло свежим новым снегом, мир был уютным, как в детстве. пришел трамвай, пустой, прогрохотал на пустой улице. он попрощался, мы обнялись. он зашел в вагон, высокий, большой в зимней куртке и шапке. заговорил с кондуктором, сел, двери закрылись. он уехал в ночь, светлую ноябрьскую ночь. в сторону своей любимой Черниковки, где он построил столько домов и прожил почти всю жизнь.

 лучшее и самое дорогое его воспоминание - как они в юности, в конце 40-х, студентами техникума тушили пожар на заводе. завод горел несколько дней. он не ушел с пожара ни разу, пока не потушили. его и еще нескольких ребят которые тоже отличились, наградили пригласительными на общегородской новогодний праздничный вечер. их там прославляли, был концерт, столы с угощениями, танцы...впереди была долгая счастливая жизнь

 Людей теряют только раз,
И след, теряя, не находят,
А человек гостит у вас,
Прощается и в ночь уходит.

 А если он уходит днем,
Он все равно от вас уходит.
Давай сейчас его вернем,
Пока он площадь переходит.

 Немедленно его вернем,
Поговорим и стол накроем,
Весь дом вверх дном перевернем
И праздник для него устроим.

стихи Геннадия Шпаликова

я хотел написать про своего отца... но у меня не очень получается. наверное потому что я на него слишком обижен? может быть... а может быть мне просто скушно о нем говорить. после того предательства что он совершил по отношению к своему отцу, а потом к нам - его детям - он стал мне не интересен. я скучаю. я бы хотел поговорить о чем-то другом, но это невозможно... видимо предательство имеет ту силу, что когда оно совершено, тот кого предали уже ни о чем думать не может... не может жить нормально... забавно, но, судя по всему, мы все преданные своими родителями (а это именно так) никогда уже не будем нормальными. мы будем жить и может быть даже родим детей, но если мы не увезем их туда где они ничего не будут знать об этом предательстве, то и они никогда не будут счастливы. никогда. и это точно.

мой отец был пьяницей и это я бы ему простил. но он предал меня раньше чем я успел стать сильным. а такие вещи не прощают. и поэтому у меня нет детей. я оказываю своему отцу ту высшую степень неуважения которая только возможна: он никогда не увидит внуков от меня. если они будут, то только там где он никогда не сможет их увидеть...

теперь я сам пьяница и бездельник. и это немного грустно. но я не тоскую. я просто сижу здесь "и жду когда мимо меня пронесут гроб с моим телом"... я просто скучаю, как скучают на вокзале в ожидании поезда. читаю книги, смотрю кино и вспоминаю...

странная штука смерть
я так до сих пор не знаю как ней относится...
я и сейчас решаюсь писать об этом потому что я выпила целую бутылку сухого вина.а оно всегда настраивает меня на героический лад.

боюсь ли я ее.конечно.я тру свой лоб рукой и мне страшно представить что это будет чем-то неживым
но ведь меня уже не будет?
почему же я боюсь
нет я не боюсь.
просто к смерти есть как бы два отношения.одно - физическое, когда ты холодеешь от мысли что у тебя какая-нибудь неизлечимая болезнь.и теплеешь, если это оказывается ложной тревогой.

а другое когда смерть - это мерило всего, настоящих ценностей.
она позволяет жить так, как ты хочешь.ведь умрут все!зачем врать?
тратить время на такую ерунду

"...сказали мне что эта дорога приведет меня к океану смерти
и я с полпути повернул обратно
и с тех пор все тянутся передо мной кривые глухие окольные тропы..."

я давно хочу написать про онанизм.
это трудная тема, потому что имеет большое значение в моей жизни.

мне 36 лет.у меня нет реальной жизни - работы которая бы мне нравилась.
своего дома.своих детей. своей зарплаты.

у меня есть только одно - ощущение что я живу правильно.что если я буду пытаться делать вид что все хорошо - будет только хуже.
я готова до бесконечности раздражать свою пизду и кончать.ну надо же мне куда-то девать свои силы! есть много людей от которых я бы хотела иметь детей.с которыми бы у меня все получилось.ну и что?

а трахаться...это классно.мне всегда хорошо с клаусом.он не врет.он заводится от меня, я от него.может быть наоборот, не знаю.мы вместе уже давно, иногда мы трахаемся довольно дурацки и поверхностно.но никогда ради супружеского долга. вначале мы даже ругались из-за этого, потому что не знали как себя вести.потом просто перестали это делать до тех пор пока по настоящему не захочется.были периоды когда мы не ебались по полгода и больше.ну и хули.не хочется и не надо.

лучше запереться в ванной и кончить себя самому, чем приставать к человеку, которому не до этого. ведь он же не резиновая твоя кукла...

лето.
ура.снова лето.открыты двери на балконы, шуршание шин во дворе детские крики кто-то выбивает ковер слышно радио

усталость зимняя усталость проходит как болезнь... с каждым днем силы возвращаются медленно

ночью была полная луна. мы вдвоем болтались по городу, было на удивление тепло и тихо и темно. люди брели незаметные как тени а над маленькими огнями города горел в небе огромный белый глаз луны

мы пили крепкое пиво. разговаривали со своей подружкой продавщицей из ночного магазина. опять брели. было нам печально и хорошо. мы вспоминали тех кого любим давно и тех кого полюбили недавно. мы ругались с ними и пытались их утешать. мы не хотели смиряться с безнадежностю нашей любви. мы мечтали на нашем маленьком острове дать приют всем кого мы любим, чтобы они отдохнули и поверили в себя.
душистая июльская ночь стояла вокруг как охрана только где-то далеко на перекрестке какой-то безумец носился взад и вперед на своей машине


лето 2002